Об общении

Ценность человеческого общения неоспорима. Общаться, дружить, любить и быть любимым, делиться мыслями, быть с кем-то в близких отношениях – одна из фундаментальных человеческих потребностей.

Отсутствие общения, друзей, одиночество, негармоничные отношения – все это негативно сказывается на эмоциональном, психологическом состоянии человека, может привести даже к физическим заболеваниям.

Люди отличаются по степени общительности. Общительность – или  выраженность потребности в общении – во многом зависит от свойств нервной системы, от темперамента человека.

Экстраверты – люди, у которых эта потребность сильно выражена. Экстраверты чувствуют себя хорошо в насыщенном контактами мире. Интровертов же наоборот, калейдоскоп людей утомляет.

Не может быть много или мало общения вообще, отвлеченно от конкретного человека. У каждого из нас потребность в общении выражена в различной степени – это необходимо помнить. Степень общительности человека важно учитывать в разных жизненных ситуациях – например, планируя отпуск, выбирая будущую профессию, меняя место работы. Эти качества – интроверсия и экстраверсия – обусловлены биологически, их практически невозможно изменить. Если интроверту навязывать насыщенный общением образ жизни – то ничего хорошего из этого не получиться, он будет быстро уставать, станет раздражительным и даже может заболеть. Экстраверт же, на длительное время лишенный общения, впадет в уныние и депрессию. Поэтому, перед тем как требовать от своего партнера более интенсивного общения, подумайте, может это не соответствует его темпераменту.

Совсем другое дело – качественный аспект взаимодействия, или то, как мы это делаем. Независимо от того, много или мало мы общаемся, можно делать это правильно или неправильно. «Неправильно» в нашем понимании означает: обижая и обижаясь, замыкаясь, причиняя боль, раня, разрушая отношения, теряя доверие, близость. Правильному общению не только можно, но и нужно учиться.

Практически все говорят, что ценят общение, считают его важным, при этом большинство же ожидает, что налаживать взаимодействие будет другой человек.

Многие из вас хотя бы раз в жизни слышали слова: «Ты же знаешь, что я к тебе хорошо отношусь. Не обращай внимания …».

Получается, что человек перекладывает ответственность за происходящее на другого, не считает нужным прилагать усилия – например, следить за своим выражением лица, громкостью голоса, интонациями. Часто подобным образом поступаем и мы. Важна готовность взять на себя ответственность за общение, готовность приобретать знания, формировать навыки, прилагать усилия по их применению в ситуациях реального общения.

В ответ на призыв учиться общаться можно услышать следующее возражение: если мы будем задумываться, что и как мы говорим, то общение потеряет искренность, спонтанность, будет неестественным.

Освоение любой деятельности предполагает прохождения этапа, когда мы контролируем себя. Ребенок, когда учится писать, прилагает очень много усилий, чтобы контролировать движения своей руки. Только получив права и сев за руль, человек так себя контролирует, что выходит из машины со взмокшей спиной. Когда мы изучает чужой язык, мы не сразу начинаем говорить бегло, не задумываясь, не подбирая слов. Но это совсем не означает, что мы делаем это неискренне, неестественно.

Формирование навыков в практически любой деятельности проходит четыре этапа:

1.  Первый из этапов можно назвать  «Незнание о незнании». Окружающий мир чрезвычайно богат и разнообразен, вполне естественно, что ограниченные возможности человека не позволяют даже составить более-менее полный список потенциально возможных умений, занятий, навыков. Скажите, пожалуйста, дорогие читатели, кто из вас знает, как правильно приготовить курлумбару? «Что такое курлумбара?», - спросите вы. Вот это и есть первый этап, первый уровень освоения нового кулинарного навыка. До тех пор, пока вы не прочитали мой вопрос, вы и не догадывались, что вы не знаете, как готовится курлумбара. Более того, вы даже не подозревали, что это существует, т.е. вы не знали о своем незнании.

Что касается общения, то многие люди даже не подозревают, что они делают что-то не так, что их слова или поступки болью отзываются в сердце другого человека. Не знают, что существует такая наука, как социальная психология, которая занимается изучением коммуникации, что на сегодняшний день накоплено много информации о том, как проходит взаимодействие, что ему мешает, существует много технологий и техник повышения эффективности общения.

2.  Второй этап -  «Знаю, что не знаю». Я знаю, что не знаю немецкий, итальянский, испанский. Знаю, что не умею водить самолет и подводную лодку. Осознать собственные границы – это уже очень много.

Как только человек формулирует проблему, используя  слово «Я», то это уже  готовность взять на себя ответственность за общение  и что-то менять.  Почувствуйте разницу между фразами: «Меня не понимают…»  и  «Я не сформулировал мысль понятно…». В первом случае  мы можем обижаться, расстраиваться,  требовать, даже пытаться заставить человека понять нас. Увы, это не приведет к положительным переменам.  Когда человек говорит себе: «Я не сформулировал…», значит, он готов попробовать выразиться яснее, и тем самым он открывает себе путь к третьему уровню:

3.  который называется  «Знаю,  что знаю».   На этом этапе  мы знаем, как надо что-то делать и можем успешно применять свои знания в реальной жизни, сознательно контролируя свои действия.  И если мы последовательны в освоении нового вида деятельности, то через какое-то время мы начнем их выполнять автоматически, не задумываясь, тем самых перейдя на последний уровень в развитии навыка.

4.  Четвертый уровень можно назвать - «Делаю не задумываясь».   Мы не задумываясь ходим, пишем. Руки музыканта автоматически, без контроля сознания нажимают нужные клавиши.  Практически любую деятельность можно освоить так хорошо, что она станет как бы «само собой разумеющейся».  Освоить навыки грамотного общения также можно  до этого уровня – уровня неосознанной компетентности.

В наших силах научиться общаться  так, чтобы было меньше конфликтов и  непонимания, а радости и близости – больше.  К этому мы вас и приглашаем. В следующих наших статьях читайте:  как конструктивно критиковать, как не только слушать, но и слышать,  как сделать так, чтобы конфликтная ситуация обогащала, а не разрушала отношения.

Расскажи другим - отправь в